Оригинал взят у chealsea в Мазда притерла байкера к отбойнику!

Оригинал взят у madmax в Мазда притерла байкера к отбойнику!

Не дайте этому гаду разъезжать безнаказанно.

Номер мазды: М709** 99 (регион не точно).

Если увидите машину, звоните в ГАИ: (495) 208-82-24

Дежурная часть Управления ГИБДД Московской области: (495) 688-81-71, (495) 688-64-10 или с мобильного 112.

По состоянию : перелом голени *открытый* и перелом руки ссадины, ушибы.

Нужна помощь моральная и материальная.

Все в группе: http://vk.com/13mayavdnh

СПАСИБО ВАМ ЗА НЕРАВНОДУШИЕ!!!

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
Мужик сказал... мужик стукнул по столу... мужик с окна вещи ловит...
Парочка, которая просто обожает приключения - это водка и жопа.
У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка, а у женщин зоопарк - козёл, осёл...
Самое страшное заблуждение у женщин: "Он изменится". Самое частое заблуждение у мужчин: "Она никуда не денется".
Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни хрена не поняли...
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
Семеро одного не ждут. А если и ждут, то сильно матерят.
Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!
Мужчина сначала спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, потом с грелкой и закрытой форточкой.
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Если шеф на вас наезжает, помните, что вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться и всего 4, чтобы распрямить средний палец.
Не злоупотребляйте мучным! Хлеб - не всегда всему голова, для некоторых он - толстая жопа!
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Всегда улыбайся... Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь...
Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты на...», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете».
Дети - наша радость, мужчины - наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься!
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!
Мама даст мне пиздюлей, в доме чисто в 2 раза быстрей. Мистер мама!
Старинный русский праздник "Пятница вечер"... празднуется 3 дня.
С чего вы взяли, что если я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может я чисто поржать...
Если эта надпись уменьшается - Ваш монитор уносят.
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе...
Изменяла... изменяю... и буду изменять... свою жизнь к лучшему!
У всех "шуры-муры", "шпили-вили", а у меня какая-то сплошная "бляха-муха"!
Тысячу раз говорила людям, что я добрая! Кричала, ругалась, била... Не верят!
Рожденные ползать - расползайтесь! Я ВЗЛЕТАЮ!!!
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!
На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем... но тут ... - подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо!!!
Всё что женщина прощает - она тебе ещё припомнит.
Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься.
Уважаемые, Рафики, Арсены, Магомеды. Я знаю, что я КРАСЫВЫЙ И СЭКСУАЛЬНЫЙ ДЭВУШКА, не нужно мне об этом писать...
Хочу в подарок на День рождения всю бороду Хоттабыча!.. ох... и натибедохаю я себе!!!
Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины...
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
- Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.

вот вам наши деривативы!!!
от nah_valuyco

Кьелл А. Нордстрем, Йонас Риддерстрале

Бизнес в стиле фанк

Капитал пляшет под дудку таланта - как и почему? Без гордого цинизма, хоть и с американской доморощенностью описано в книге.

http://ariom.ru/litera/2003-html/funki/funki.htm

c Гришкой смотрим салют у Бродяги с Аленкой.   

Ни для кого не секрет, что в России сразу написать прекрасный закон не умеют: то одно забудут, то другое, а если все и учтут, то проект будут согласовывать по всем инстанциям так долго, что сама идея закона устареет.

отсюда: http://www.allinsurance.ru/biser.nsf/AllDocs/INFO-79S9UT111207338?OpenDocument

black_nail оооооочень похож на чарли шина!

Я сдала на права. Сама.
Первый раз чисто сделала теорию и площадку без ошибок, завернули меня на городе - не включила поворотник(ну там долгая история, почему я так решила) и "ничего не сделала для предотвращения ДТП"...
Это было 10.10.2007 - далее период простоя: работы и универ.

Сегодня я должна была пересдавать город: пришла к 12.40... промерзла, пообщалась с остальными сдающими - времени 13.50(я и прыгала, и пританцовывала)!!! Оказалось, что все ушли на обед, а мы как зяблики не в курсах! У-у-у! ну я вернулась на работу, как раз вовремя - надо было работать%)))

И к 15.30 пришла опять ждать своей очереди - села сразу, первая. Проехала спокойно и сдала:)))) Ноги и руки затряслись ткоа когда из машины вышла!
Сдавала на Хендае аксенте - сцепление влево-вправо ходит, газ высоко-о-о (а ножка-то масенькая), а плевать - сижу:

Инспектор: Сдавать готова?
Я: Да (все расслышали)
Инспектор: Не слышу!
Я: ТАК ТОЧНО, ГОТОВА! (аж голос сорвался) - зато у остальных студентов нервишки отпустили, разрядила атмосферу)
Инспектор: В армии что ли служила?
Я: Нет, никак нет%)))

Поехали, не смогла найти 3 передачу, но т.к. скорость была адекватная 2 передаче, вставила её обратно:))) (Ну не привыкла я к такой мягкой коробке)по пробочке малец проковырялась, далее просьба: "Остановись здесь справа!" - а тм остановка, я:"А можно я не буду тут останавливать? Я Вас там остновлю!" Встала после остановки, метров за 7%)

Инспектор: А почему не остановилась?
Я: Ну нельзя на остановке! тока за 15 метров!
Инспектор: И?
Я(громко четко и малец пискляво): Ну... э... ну я думала, что вы хотите меня подловить на незнании правил дорожного движения!
Инспектор: Да я тебя подловить могу будь ты 7 пядей во лбу! Сдала, докуметны в ГАИ!

Трясущимися пальцами набрала мамин номер%) Она не поверила)))
Короче так: можно сдать на права через автошколу, всего со 2 раза!!!!

Current Mood: excited

Because I*m falling down
With the people standing round...

Седня кто куда на хелл идет???

Женские гормоны были даже обвинены в феминизации некоторых видов рыбы.

Депрессия — это когда во время мастурбации думаешь о самоубийстве.

Fuck the problems!
Joy the life!!!

Current Mood: devious

от дедушки)

Тотем ежиков рад приветствовать вас в нашем лесу!!!

Близнецы:

1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат од ому и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и пр дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизо , телефон в доме- хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

( астрология для каждого) )

И вот эта оч нравится!)

c конкурса:)

ща будет многа трафега с фотками с др!

ОДнако я дожила до 21 года%) что приятно!)))
осталось тока салаты доделать!

elveden

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

:)))ffix1975

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы а не апездолы!
6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
Отпускать надо с миром а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!